rilliyah: (smile-no-glasses)
Уже месяц и неделя на новом рабочем месте.
Интересно. Отделение внутренних болезней - это такое отделение, в котором есть все. Фактически любой пациент, если только у него не что-то остро-хирургическое, может оказаться у нас. Очень разнообразно. Атмосфера в отделении хорошая, все стараются друг с другом дружить и помогать. Не всегда получается, но явно стараются, а это уже успех :) Меня вроде тоже все приняли хорошо, отчужденности не чувствую.

Тяжело! Довольно быстро разрушились мои иллюзии о том, что сейчас после такой отличной и успешной учебы, да еще и стажа в таком трудном отделении, я кааак приду в новое, и каааак стану там резко супер-медсестрой с крыльями. Ага. Не тут-то было. Реальность все равно сильно отличается от всей учебы и всех представлений о том, как оно будет. Больше обязанностей, больше тонкостей, намного больше решений от самых мизерных и незначительных, до более серьезных и имеющих клиническое значение, которые надо принимать на каждом шагу. Куча ответственности - с каждым действием, каждым указанием, каждой подписью. Да и то, как все устроено внутри отделения, все равно прилично отличается между разными отделениями даже одной и той же направленности.

Ношусь целый день как угорелая с выпученными глазами. Если это утренняя смена, то в выпученных глазах также можно прочитать паническое "АААА! Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ! ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?!", а также увидеть меня выходящей с работы на час позже окончания смены. Из-за этого полюбила вечерние и ночные смены, там я хоть что-то успеваю. Я требовательная к себе и уже через две недели меня начало раздражать то, что я по-прежнему чувствую себя полным идиотом и ничего-не-знаю-ничего-не-умею, но, как оказалось, в моем новом отделении требования к новеньким не менее жесткие, чем те, что я сама себе выдвигаю. И политика обучения ближе к бросанию в глубокие воды - либо потонет, либо выплывет. Тонуть не хочется, поэтому сражаюсь :) Быстро начала получать пациентов самостоятельно. Понаделала ошибок без присмотра. Давление, давление, давление со всех сторон - начальство, "вводящая" медсестра, пациенты, семьи, врачи. Всем что-то надо, причем сейчас и немедленно, ведь на лбу у меня не написано, что я тут вообще пару недель и еще даже не знаю где что лежит (в поисках чего-то примитивного надолго зависаю перед шкафом с оборудованием - ни дать, ни взять ценитель искусства в галерее). Времени нет даже глянуть на экран телефона, я только время от времени слышу что он вибрирует в кармане, а кто мне там звонит или шлет сообщения - начинаю разгребать только после окончания смены. Беготня непрекращаюся. Напряг. И так каждый день.

Выхожу с работы измученная морально и физически. Делаю около 10 тыс.шагов за смену, спасибо встроенному педометру. Но пока еще готова сражаться за то, чтобы не потонуть :) Уже хотели меня выпереть в полностью самостоятельное плавание, я долго ныла и объясняла, что вообще не чувствую себя готовой, но, видимо, через недельку уже все. К нытью мне нечего нового добавить, все уже сказано. Придется грести еще усерднее :) Не знаю, в целом меня ужасает эта мысль, но посмотрим как будет. Выбора особо нет все равно :)

А фотка - сделана в самый первый рабочий день. Начало пути. Потом времени фоткаться не было :)

rilliyah: (Default)
Сегодня было уже 3 недели с момента, как я "отстрелялась", сдав гос.экзамен на получение лицензии, к которому так долго и мучительно готовилась, а я все еще никак не зафиксировала это событие. Ну а поскольку ЖЖ у меня в последние годы стал скорее летописью, надо бы зафиксировать :) Экзамен прошел нормально, результаты будут еще недели через 2-3, но я уверена, что экзамен прошла, а точный результат уже интересен только для эго, поэтому менее критичен :)

Даже спустя 3 недели, все еще слабо верится, что учеба окончена. Что можно без чувства вины смотреть фильмы, делать уборку или ехать в машине без наушников с лекциями, засыпать не от того, что выдохся напрочь и нет ни моральных, ни физических сил ни на что. Странно разговаривать с людьми не об учебе, не о больницах, не о болезнях и пациентах. Странно вообще, что есть какой-то внешний мир без больниц, болезней и пациентов! Он точно существовал где-то эти 2 года? Странно, что нет никакого давящего экзамена впереди. За 2 года почти еженедельных беспрерывных экзаменов, презентаций и прочих проектов, один другого хуже, мозг уже как-то даже привык к режиму "не огорчайся, дальше - хуже". Как этот режим отключается? :)

Вообще, было адски тяжело. И я это говорю всем, кто у меня спрашивает, насколько трудно учиться на этой программе. Особенно это тяжело в нашей школе, там делают все возможное, чтобы студенты считали чудом то, что они выжили. И мы считаем. Иногда сами не понимаем, как вообще все это вынесли. Последние полгода были вообще сущим кошмаром, с этими экзаменами, стажем, матконетом, ломающейся психикой всех окружающих, драмами на каждом шагу и в жизнях. И мне было ужасно трудно. И это при том, что я молодая, бодрая, довольно неглупая, пока бездетная, с хорошим английском, с нормальным ивритом и получившая ранее степень в израильском университете... Да, я даже сумела этот кошмар закончить с отличием, но блин, ужасно, ужасно трудно! Выполнимо, но все время навязывается вопрос, а кому именно нужны такие жертвы? Да, из нас сделали аццких бойцов сестринского спецназа (или ниндзя! аватар, сделанный мужем в фейсбуке вышел пророческим), но было ли это необходимо для того чтобы стать просто хорошими медбратьями и медсестрами? (которыми все равно еще только предстоит стать)

Как бы там ни было, ЭТО закончилось. И закончилось хорошо и благополучно. Спасибо мужу, который старался понимать и поддерживать, и частенько возвращал в реальность из этого сумасшедшего мира, без него я бы точно с катушек съехала.

За время учебы я:
- обрела новых хороших друзей,
- опробовала новые вершины отчаяния и испытала внутренние резервы в очень трудных ситуациях,
- не желая того, устроила непростое испытание своему браку,
- узнала что я в состоянии сидеть на пятой точке ровно и учиться по 12-14 часов ежедневно без всякого риталина, на котором сидело около 70% студентов,
- узнала, что в "режиме медсестры" я могу быть потрясающе невозмутимой, необидчивой и дипломатичной,
- психика моя оказалась даже крепче и нормальнее, чем я ожидала,
- убедилась, что мне не показалось, и что мне эта работа очень нравится, не смотря на то, какими тяжелыми морально и физически являются обычные будние дни.

Теперь - смотрим в будущее, в начало новой эпохи.
Меньше, чем через месяц я начну работать уже официально дипломированной медсестрой в крупной государственной больнице, в одном из полюбившихся мне отделений.

Немного страшно. Уже не побежишь в каждой проблемной ситуации к инструктору-спасительнице. Уже не по 3 пациента, а значительно больше. Да и вообще... Нам столько вдалбливали, как это важно не работать на автомате, постоянно критически мыслить, все время продолжать учиться, насколько это вообще воплотимо? Получится ли у меня стать такой медсестрой, какой я хочу, вопреки обстоятельствам? Хочется верить, что да, примеры перед глазами есть, а дальше время покажет. Буду стараться, обещаю :)
rilliyah: (Default)

Стаж окончен.

Причем, с офигительной оценкой 99. Со своей потрясающе умной инструкторшей, до которой большей части обитателей нашей несколькосоттысячной больнички скакать и скакать, и со странным количеством моего протормаживания и тупления во время стажа, каковое мне было несвойственно ранее, я, честно говоря, не ожидала. Но приятно.

Во время стажа убедилась, что настоящая работа медсестры, по крайней мере в таком отделении, это даже еще сложнее и насыщеннее, чем я думала. Думала я и так с огромным почтением и трепетом, но все оказалось еще круче. Убедилась, что по-прежнему хочу работать в пнимит (в глубине души слегка опасалась, стажировка покажет что к чему, и мне захочется все побросать и убежать оттуда), и это тоже хорошо. Даже любовь к приемному покою немного уменьшилась в сравнении и отошла на второе место.

Долго колебалась, в какую пнимит идти работать после окончания учебы, в итоге выбрала ту, в которой делала первую практику ("хей"). Надеюсь, не ошиблась и не пожалею. Начинаю в конце мая. Отделение, в котором стажировалась ("алеф") тоже рассматривалось всерьез, особенно в свете всех тех положительных изменений, которые там начались и набирают обороты (два новых классных зама, больше медсестер на смены, постепенное избавление от некоторых нежелательных элементов). Но пока что выбор пал на хей. Посмотрим.

Кстати, удивительное насчет отделений внутренних болезней в нашей больничке. Read more... )

Сдала "матконет". Как мы к нему готовились за ту несчастную неделю, что нам выделили - это жесть. Выжимали все что могли из времени суток, по 12-14 часов сидели зарывшись в бумаги и книги каждый день. В каком диком напряжении все студенты были, сколько опять эпизодов нервных срывов и слез, страхов и переживаний. Сдала в итоге тоже с хорошей оценкой (88), но это, блин, не показатель вообще ничего. Вопреки обещаниям, это все же не было полной симуляцией гос.экзамена. Мы получили по 98 вопросов в 2 частях как на госе, но вопросы шли вперемешку - около 70% внутренние вопросы нашей школы, и только около 30% вопросы с прошлых гос.экзаменов, да и те в точно том же виде, в каком они появлялись на гос.экзаменах. Так что диагностика сомнительная.

Зато - все экзамены сданы и все закрыто! Мы выжили! :)
Больше никаких долгов, экзаменов, неожиданных подстав, головомороки со школой!
Место будущей работы и дата начала тоже уже определены и период сомнений и решений уже позади.
Как-то стало морально легче, даже не смотря на приближение часа Х :)

Через месяц - час Х, то бишь экзамен на лицензию. Долгая поездка в Иерусалим, 5-часовой экзамен, долгое возвращение по пробкам обратно, мучительное ожидание результатов... Бог даст, он тоже пройдет успешно и тем самым благополучно закроет еще один этап в жизни.
А пока - ровно месяц активной многочасовой ежедневной подготовки. Главное не сойти с ума :)
rilliyah: (Default)
Довелось мне провести день в операционной.

Я в операционной раньше никогда не была, но очень хотела, поэтому морда такая довольная :)
Еще бы! Весь день стояла и дышала в плечо и в затылок хирургам, наблюдала за каждым их действием либо своими глазами с расстояния полметра максимум, либо на большом экране в отличном разрешении (если это была лапароскопия).

Моей 11-месячной пациентке, которую я вела всю неделю, делали операцию по установке "порта" для дальнейших курсов химиотерапии. И я попросилась присутствовать на операции. Было очень странно видеть эту живую и подвижную девочку, которая в обычное время ни секунды не сидит на месте, на операционном столе, с тубусом, заклеенными глазами, под общим наркозом. Слава Богу, операция прошла успешно, я с ней и ее мамой была и в послеоперационной, пока девочка приходила в себя после наркоза. Причем мне довелось ее маме сообщить, что все прошло хорошо и без осложнений, на таких маленьких операциях, видимо, хирурги этого не делают.


Рентгеновский снимок справа - как раз после вставления порта. Кстати, у детских хирургов даже свинцовые фартуки для рентгена - яркие, рисованые, в цветочек. Прикольные.

Дальше... )
rilliyah: (smile-no-glasses)
Как всегда, времени писать не было, но кое-что хочется записать на память.

Пару месяцев назад я впервые участвовала в интересной фотосъемке в качестве модели. [livejournal.com profile] bluddi предложил, грех было отказаться. Хотя в итоге проект перешел во что-то совсем другое, а не то, что планировалось поначалу, но тоже весело. Мне было очень интересно попробовать, что это такое - настоящая студийная съемка, фотографы, декорации, грим и костюмы и т.п. Поэтому, не смотря на то, что все действо оказалось многочасовым и довольно утомительным (ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота! кто выступал в роли бегемота все уже догадались), я практически наслаждалась каждой минутой. А приготовления вообще сплошное удовольствие, т.к. чувствуешь себя звездой - вокруг все носятся, что-то делают, красят тебя, причесывают, одевают, а ты себе сидишь и кайфуешь :) В общем, было интересно и забавно. У меня остались позитивные впечатления.

Закулисные подробности )

Ну и главное: результаты :)
Снимки двух разных фотографов: Олега [livejournal.com profile] bluddi и Татьяны Друз.
Костюмы и оформление - Мина [livejournal.com profile] minelee
Визаж - Светлана Еленович
В съемках участвовали модель-качок Мишель, настоящие коты-ориенталы, 100-летние винтажные вееры и настоящие, живые, выращенные на заказ в теплице пионы.










Мне нравится. Для первого раза получилось весьма достойно, как мне кажется :) Хоть в роли Клеопатры или там Шамаханской Царицы я раньше себя никогда не представляла :))
rilliyah: (Default)
Практика в общей терапии закончилась.
* 8 недель мне мало. Хочу еще! Хорошо бы попасть туда на стаж. А может и на первые годы работы.
* Закончила с оценкой 99. Говорят, что для наших терапий в Тель аШомере это шикарно. Как по мне, это шикарно всегда и везде :) Но приятно вдвойне.
* Инструктором осталась очень довольна. Жаль только, что я никогда не разберу его каракули, которые он мне понаписал на листах с оценкой моей практики :)

* Через пару месяцев будет уже год, как я учусь. Мозги деформировались капитально. Разум цепляется за всевозможные физиологические тонкости когда я вижу рекламу, смотрю фильмы, листаю новости. В новостях о смерти Чавеса меня больше всего интересовало, какой тип рака у него был и как его лечили. Появился дурацкий несмешной (со стороны) медицинский юмор. Ой вей.

Окружающие тоже стали видеть меня как будущую медсестру, я прямо чувствую что мой образ в головах у людей стал наполовину в белой форме :) Советуются, рассказывают страшные истории, иногда даже с конкретной целью просвещения "если тебе попадется такой пациент, расскажи ему, что это необязательно на всю жизнь как говорят врачи" :)

* Прелесть работы - не только в медицинских действиях, реальном спасении людей, постоянной интеллектуальной работе (и еще какой!).
Она также в маленьких победах, в тепле и благодарности пациентов и их семей. В том, чтобы видеть, как твое присутствие пусть даже только на один день, но улучшило пребывание человека в тяжелое для него время в таком месте как больница. Вся работа в больнице - требует пребывания в очень "giving" режиме, причем с отказом от своего эго. И часто все это остается незамеченным и неоцененным. Но в те моменты, когда пациенты или семьи показывают как сильно они тебя ценят и как благодарны - это стоит всего. Потому что понимаешь, что все было не зря, вся эта учеба, весь этот загруз и сопли. Даже если бы все это было только ради одного сегодняшнего дня, чтобы я имела возможность поддержать человека в горе с разбитым сердцем - даже ради одного такого дня это все того стоит. А таких дней больше, чем один...
Это тяжелейшая, но прекрасная профессия. И я вижу, что многие студенты (не все, но есть) видят в пациенте и в работе то же самое. И как жаль, что условия труда и оплаты делают из добрых и внимательных людей загнанных зверей и/или вынуждает их уходить в другие области.

* Теперь перешли снова в режим "теоретической" учебы, вплоть до конца мая. Начали детскую мороку. Тут очень бросается в глаза разница между детными и бездетными студентами на уроках, родителям гораздо интереснее :) Вот-вот пойдет гинекология и акушерство, а летом или осенью практика там же, по рассказам одна из самых сложных по ряду причин.

Продолжаем :)
rilliyah: (Default)
Превед!





Это был мой костюм на Пурим. В школе был конкурс костюмов между группами на тему "врачи и медсестры творят историю". Наша группа решила взять различные периоды от глубокого прошлого и вплоть до будущего и сделать костюмы соответственно разным эпохам, ну а я выбрала себе такой вот миленький и скромненький образ. Спасибище [livejournal.com profile] melody_ann за помощь в создании! :) За мои 8 лет в Израиле это было первое пуримское переодевание. Стыдно, но факт.

Но зато успешное :) Наша группа с моей рачудесной идеей таки выиграла этот конкурс и бюджет в 5 тыщ израильских денег на какую-нибудь совместную поездку. Как в такую сумму можно уложиться с группой в 50+ человек я себе плохо представляю (учитывая, что собираются заказывать автобус и еще всех кормить где-то) , но какие-то там наброски идей у народа еще есть. Посмотрим. До июня (времени планируемого дня поездки) время еще есть.
rilliyah: (smile-no-glasses)
* Получаю по 2 пациента.
* Сегодня присутствовала при двух дефибрилляциях, жаль только, что пациентку вернуть в нормальный сердечный ритм так и не удалось.
* Гастроскопию в реальном времени смотрела, прикольное путешествие по пищеварительной системе.
* Когда общалась и давала лекарства одной из своих пациенток, ее соседку по комнате вывезли на каталке... упакованную. Неуютно. Хорошо, что мою в итоге выписали.
* Позже слышала печальные рассказы об адской ночи, которая выдалась на долю дежурившего врача, с "умирающими направо и налево" пациентами и "пациентами 666" **. На момент рассказов он был уже больше 24 часов на смене и обзавелся безумным и странным огоньком во взгляде.
* На сокурсницу чуть не напал психиатрический пациент.

** Калий=6, Гемоглобин=6, рН=6

* А в конце прошлой недели у меня была пациентка средней степени тяжести, лежачая, с трудом общающаяся, с трахеостомой и зондом, переведенная к нам из респираторной реанимации. И хотя она в целом шла на улучшение (и отношение всех к ней было именно таковым), был ряд параметров, которые мне не понравились, хотя объективно может было и не страшно, но я печенкой чуяла, что что-то здесь не так и что-то произойдет. И даже пыталась со своим инструктором спорить и настаивать по поводу не понравившихся мне моментов, впрочем безрезультатно.

В итоге все пошло по худшему сценарию и все не нравившиеся мне параметры воплотились в жизнь. Пациентка ухудшилась, впала в какой-то шок, потом ее рвало и она получила аспирацию, ей не могли найти вену, откачивали, срочно перетаскивали в другую комнату, вернули на машину искуственной вентиляции. Причем, "вспомогательная" искуственная вентиляция тоже не особо помогла, она меня уже после того как стабилизировалась несколько раз пугала остановками дыхания, пришлось ее перевести на полноценную вентиляцию. Ну и вообще сплошной день носилась и возилась.

А меня не покидало чувство, что на мне часть ответственности за все происходящее, потому что я реально нутром чувствовала и видела, что что-то здесь не так. Хотя я знаю, что больше сделать не могла, т.к. обо всем, что меня беспокоило, я докладывала инструктору и даже настаивала. Да и все "проколы", которые я предвидела - они были на нескольких уровнях, над многими из которых у меня нет контроля вообще. Но... С одной стороны, радует, что я обращаю внимание на правильные вещи, видимо. С другой стороны, толку-то от моей правильной интуиции, если я несмотря на подсказки печенки, не отстаивала это.

Слава Богу, что через пару дней пациентка пришла в себя и сейчас уже находится в реабилитационном отделении. А я извлекла сразу несколько ценных уроков: слушать себя; не полагаться полностью на другого и его знания и опытность, даже когда я считаю что мой опыт и мои знания недостаточны; когда речь касается пациента - лучше перестраховываться, лучше ходить и капать всем на мозги, лучше быть занудной и ловить кривые взгляды, чем допускать вероятности...
rilliyah: (Default)
Полет нормальный.
Ну, в первую неделю как таковой практики не было, можно сказать. На новый год наше отделение переезжало на другой этаж, поэтому там был бардак и нам сделали "библиотечный день", т.е. теоретически задача была сделать домашние задания и подготовить лекарства, а практически это была возможность 1 января не приходить в больницу :) Удачно сложилось. А в оставшиеся дни к пациентам нас не отправляли. В основном мы сидели в комнате для конференций, общались с инструктором, вели "клинические обсуждения" различных возможных ситуаций, он нам объяснял основные принципы и базу для конкретно этого отделения.
В группе у нас все из разных хирургический отделений - онкологического, ортопедического, сосудистого, урологического, ну и я из нейрохирургического. Специфика практики у всех была разная, акценты были разными, поэтому инструктору нашему важно было нас сначала привести к какому-то минимальному "общему знаменателю" и убедиться, что мы хотя бы "говорим на одном языке".

Пнимит - интересное отделение. Не смотря на дурную славу и отсутствие ремонта, ограниченный бюджет и т.п. И это действительно хорошая площадка для обучения, это понимаешь сразу, как только открываешь список пациентов, которые лежат в этом отделении и даже просто бегло пробегаешь глазами по их диагнозам. Там есть все! Все болезни и самые разные состояния, какие только могут прийти в голову. В добавок к общему разнообразию, конкретно наше отделение еще "специализируется" на диагностике (у нас там работает врач - звезда Тель а Шомера), на аутоиммунных заболеваниях, что всегда интересно (да-да, в т.ч. столь любимая Хаусом волчанка). И еще это одно из двух терапевтических отделений, которые принимают пациентов после попытки самоубийства. Их откачивают, они лежат в отделении, пока более-менее не придут в себя, пока не становится возможным пригласить психиатра для оценки состояния и решения, что делать дальше.

Атмосфера в отделении очень рабочая - все время кто-то куда-то несется и всем нужно что-то срочно сделать. Врачи, медсестры, кучки студентов и стажеров медицины снуют из палаты в палату, еще наша кучка в 5 человек будущих медбратьев и медсестер добавилась. И на следующей неделе еще новая группа студентов медицины должна прийти. Куда мы все там поместимся, и сколько в общей сложности медперсонала будет в этом в принципе небольшом отделении - не знаю даже :)

На второй неделе нам дали возможность уже попрактиковаться с пациентами, но тоже пока что постепенно, т.е. мы еще не получали "собственных" пациентов, но так по мелочи разные знакомые нам процедуры выполняли - разные там инъекции, инфузии, ингаляции. Но не обошлось и без новых впечатлений.

В воскресенье меня морально слегка травмировало наблюдение все неудающейся процедуры вставления зонда дементивному и сопротивляющемуся старичку. Хотя я не из брезгливых, и вид ран, крови, всякие противные ректальные трубки и проч. меня совсем не напрягает, но от этого вставления зонда мне было очень не по себе. Очень долго не получалось, в основном, видимо, из-за того, что пациент сопротивлялся, постоянно кашлял, булькал, его рвало, зонд выходил с кровью и слизью через рот. А я все-таки очень чувствительна к звукам человеческого тошнения. Я там слилась со стенкой и изо всех сил старалась не начать издавать такие же звуки. И отказалась, когда инструктор мне тоже предложил попробовать вставить этот зонд. Какой там зонд, тут бы свой завтрак не вернуть.
Позже я насела на него с вопросами, что делать и как быть, и как преодолевать такие ситуации, когда собственные рефлексы зашкаливают. На что он мне ответил, что у каждого медика есть свои чувствительные места, и это в принципе нормально. С одной стороны, это успокаивает, с другой - я бы хотела оперативных советов как бороться :) Ну, пока что будем бороться своими силами. Не избегать же теперь пациентов, которых тошнит :)

Кстати, позже мне довелось самостоятельно вставить зонд пациентке, и все прошло легко и успешно. Хотя я и не сомневалась, сам зонд - фигня, лишь бы пациент не сопротивлялся :)

На второй день после этой мини-травмы с долгим-долгим-долгим безуспешным вставлением зонда, я была почти уверена, что день будет спокойным и размеренным. Но не тут-то было! Начался он с реанимации у нас в отделении... пытались реанимировать старичка с сильно распространившимся раком, метастазами в костях и в печени. Атропин, дыхательная маска, тележку с дефибриллятором прикатили... Но делать там было особо нечего. Пациент умер у нас на глазах, практически. И это, видимо, было ожидаемым исходом в данном случае, судя по поведению и реакции медперсонала. Грустно, но что поделать, это жизнь.
Я опасалась столкнуться со смертью, но, к моему счастью, слишком сильно меня не расколбасило. Было немного не по себе. Особенно как только я себе представила, что в то время как для медперсонала это "ожидаемый конец", для сына это родной отец, который хоть и был с раком и на морфии, но еще сегодня утром сам ходил и разговаривал... Непросто это все. Надеюсь все же видеть меньше смертей в будущем, хоть это и часть больничной реальности.


Опять подумалось про медиков - какие все-таки сильные люди и какое важное дело делают. Они там, где очень немногие могли бы быть, даже просто находиться не все бы смогли в больничном отделении. Они собирают себя и все свои способности и знания, чтобы помогать людям, чем только возможно. Каждый день имея дело с болезнями, потерями, болью, они продолжают. Переходят из палаты в палату и в каждой палате видят нового пациента, и ему тоже стараются помочь. Десятки пациентов каждый день. У каждого работника своя функция, свои обязанности и свои способности, но в конечном счете все там находятся ради пациентов - и врачи, и медсестры, и санитары, и техники, и физиотерапевты, и соцработники. Ибо те небольшие деньги, которые они получают за свою работу, не так уж трудно получить и где-нибудь в другом месте, ведь больница - то еще местечко... Но они там, с пациентами, и именно из-за пациентов. Я не идеализирую, к сожалению, хватает и среди них всякого, но в целом. И хорошо, что так.
Tags:
rilliyah: (smile-no-glasses)
Начинается на следующей неделе. Вторая "большая" клиника, тоже 8 недель.

Я буду в פנימית ה, даже не знаю как это правильно перевести.
Что-то типа "Общая терапия №5" или "Отделение внутренних болезней №5". Не путать с палатой! :)

Немного беспокоюсь, т.к. специфика практики там будет другой, не совсем как в хирургических отделениях. Но ничего, прорвемся.


В остальном у меня все хорошо. Кроме учебы жизни нет, по 12 часов торчать в больнице - уже норма, так что и писать и не о чем :) Тем для бесед с людьми тоже остается все меньше и меньше. Зато довольно отвратительных "фан-фактов" и ассоциаций о разных состояниях и болезнях, которые в голове всплывают во время разговоров к месту и не к месту, становится все больше. Бедный мой муж.
Tags:
rilliyah: (smile-no-glasses)
Закончилась моя почти-8-недельная практика в нейрохирургии. Почти 2 недели назад закончилась, но я тут страдала с подготовкой к экзамену по биохимии, теперь страдаю с подготовкой к большущему экзамену по хирургии (куда воткнули 9 разных предметов, которые вели разные преподаватели, я не представляю что это будет). Так что времени на ЖЖ как-то не оставалось, что предсказуемо.

Ну, в целом практикой я осталась довольна. Опасения и страхи перед первой-в-жизни-клиникой развеялись довольно быстро, цели достигнуты и научилась я многому. Подозреваю, что немалую роль в этом сыграло то, что с нашим инструктором мы 80% практики провели не в самом отделении, а в "интере", где пациенты сложнее. Больше поле для действий и больше экшена у нас там происходило. Постоянно была возможность что-то делать практически, всякие капельницы, лекарства-дозировки, инъекции, обработку послеоперационных ран и швов и т.д. Видела самые разные болезни (как сказал один медбрат, "у нас тут все возможные болезни + голова"). Видела пациентов в самом разном состоянии, от здоровых-молодых, которые жили - не тужили (пока в последний год не начала сильно болеть голова или ухудшаться зрение, пошли к врачу, а там выяснилось - опухоль в мозгу, надо оперировать), до тяжело больных, у которых список диагностированных болезней и состояний тянется на несколько страниц, что аж оторопь берет, сколько всего может одновременно быть в теле одного бедного человека. Были положительно настроенные пациенты, были несогласные ни на что пациенты, очень благодарные семьи и нервные семьи.

Поняла, что к пациентам я привязываюсь. Над этим нужно будет поработать, и обязательно учитывать при выборе места работы в будущем (очень может быть, что такие вот отделения типа нейрохирургии, при всех их плюсах и интересности, мне не подходят). В отделении нейрохирургии большинство пациентов лежит до и после операций и выписывается относительно быстро, но, к сожалению, некоторые задерживаются на долгие месяцы. И вот с такими тяжело, потому что за таких переживаешь сильнее.
Когда у молодого 28-летнего парня, которым мы время от времени занимались в течение месяца кряду, которому уже второй раз за 4 года удаляли астроцитому, поднялась и весь день держалась температура, он явно страдал, а его мама плакала рядом, я не знала куда себя деть. И не только я, я видела, что к таким пациентам у многих работающих в отделении медбратьев и медсестер появляются особенные чувства.
Или вот была у меня полностью лежачая пациентка, которая почти целиком зависела от аппаратов и от нас, и общаться с нею хоть как-то можно было только пытаясь что-то понять по ее взгляду, когда она была в сознании. Я с ней частенько разговаривала и подбадривала, даже когда ее не назначали мне, и иногда, в дни когда она себя чувствовала лучше, она мне улыбалась глазами. Это поразительно, но с ней я убедилась, насколько выразительны глаза, даже если вся остальная мимика толком не работает. Иногда у нее получалось ухватиться за мою руку и тогда она могла подолгу держать мою руку, смотреть на меня с добротой в глазах, и не отпускать. С такими пациентами хочешь-не хочешь очень трогательная связь возникает. Тем тяжелее видеть, когда состояние ухудшается, когда несколько дней подряд она не реагирует, перестает усваивать пищу через зонд, находится в каком-то бессознательном беспокойстве, проверки и анализы ничего хорошего не предвещают. К ней каждый день приезжал сын, ставил ей музыку, разговаривал с ней, вслух убеждал сам себя, что все будет хорошо, что мама поправится и доживет до его свадьбы и до бар-мицвы его детей. А потом, когда ее забрали на очередную операцию, он ходил как в воду опущенный и надломленный. Тяжело видеть, как люди страдают.

Хотя, конечно, когда пациенты себя чувствуют лучше и искренне делятся своими надеждами, радостью и благодарностью с тобой - это ни с чем не сравнить. Больница - это такое место, где все "мирские" заботы для людей вдруг становятся неважными, когда они понимают, как мало отделяет их обычную жизнь от болезненного кошмара, или когда понимают что такое когда близкий любимый человек болеет. Все это выражают по-разному, в зависимости от воспитания, темперамента, культурных наслоений. Но у всех заметны эти перемены, почти все становятся открытее и уязвимее в больничной обстановке. Сдержанные американские эмигранты вдруг начинают делиться какими-то подробностями личной и семейной жизни, хмурая не идущая на контакт пациентка начинает улыбаться. А была у меня пациентка арабская бабушка, которая меня расцеловывала при каждой встрече, в отделении, в коридоре в холе больницы, и все время заказывала своей родне чтобы те привезли что-то вкусное именно на те дни, когда мы, студенты, приходили. Сначала обещала мне привезти их домашнее оливковое масло, и хотя я отпиралась изо всех сил, все-таки его притащила, но в итоге отдала какому-то "толстому доктору". В другой раз принесла мне целый большой поднос арабского лакомства под названием "кнафе" (кстати, очень вкусно), я с трудом отделалась одним кусочком :)


В последнюю смену у меня была довольно печальная пациентка, бабушка под 70 лет, у которой еще лет 15 назад обнаружили рак груди, но она при этом методично отказывалась от любого операционного лечения или облучений. У нас она лежала из-за метастаз, которые попали не только в легкие и на кожу, но и в мозг. Развившуюся опухоль из мозга ей прооперировали, но все остальное у нее остается все таким же, и лечиться она отказывается. Как ее уговорили на эту операцию - я не знаю, она вообще любые медицинские процедуры и вмешательство очень не любила и регулярно сознательно отказывалась то дать кровь на анализ, то есть, то принимать лекарства, то получить укол. Вдобавок, у нее была очень напряженная семья, с которой мой инструктор даже повздорил. Но я с ней последнюю смену отработала довольно успешно, хотя некоторые показатели ее мне показались подозрительными с учетом ее склонностей, и я об этом инструктору доложила. С семейством ее у меня получилось пообщаться тоже нормально, хотя они меня заваливали вопросами, на которые я не имею права отвечать... теперь я знаю откуда растут ноги у способности медперсонала давать настолько расплывчатые и несодержательные ответы на вопросы.


Кстати, инструктор меня регулярно бросал на "проблематичных" и "необщительных" пациентов. Причем так и говорил - вот, Айгерим, тебе такая-то пациентка, а потом полушепотом добавлял, что она сидит весь день грустная, ни с кем говорить не хочет и всего боится, так что давай, я на тебя рассчитываю. Пусть только попробует после этого в оценке моей практики в категории коммуникативности поставить что-то меньше 100 :) Да, оценок у нас все еще нет, но он обещал до следующей недели закончить их писать. Оценка клинической практики состоит из кучи категорий, при этом инструктор на каждого студента должен написать очень подробно и общее впечатление, и его наблюдения и пометки по каждой категории, с приведением примеров и т.д. Та еще работка, конечно.

Пожалуй, единственное, чего мне в этой клинике не хватало - это посмотреть какую-нибудь нейрохирургическую операцию. В самом начале практики нам это пообещали, но как-то так и не срослось ничего, и это грустно, потому что когда еще будет другая такая возможность? При этом все другие группы, которые сейчас делали хирургическую практику, попадали на целый день в какую-нибудь операционную или процедурную. Группа из хирургии гимель ходили в гастро-клинику и на дневные ортопедические операции (в красках рассказывали, как кому-то расковыряли колено), группа из кожного ходили смотреть пластические операции, группа из урологии смотрели всякие цистоскопии. И только мы так никуда и не ходили, я чувствую себя слегка обделенной :) Ну, может получится еще уговорить на следующей неделе, когда мы придем "на беседу" и за своими оценками, "в довесок" нас все-таки куда-то отправить посмотреть.

А пока - готовлюсь к следующему экзамену и гадаю, куда попаду на следующую свою практику через 2 недели. Это будет какая-то "пнимит" (общая терапия) или "шикум" (реабилитация), скорее всего. Лишь бы инструктор попался толковый и гибкий, с остальным - прорвемся :)
rilliyah: (smile-no-glasses)
Тусовались сегодня в "интере". Это у нас в нейрохирургии такая промежуточная станция, там лежат пациенты, которые требуют особого присмотра, то есть уже сложнее, чем "обычные" пациенты в отделении, но еще не такие, которым требуется единица интенсивной терапии. Пациенты там сегодня были не слишком тяжелые, никого на искусственной вентиляции и т.п., поэтому наш инструктор согласился нас туда десантировать.

Не считая бардака и запарки, которые творятся по какой-то причине сейчас в отделении, мне понравилось. Я занималась пациенткой, которую уже обхаживала позавчера. У нее была опухоль в позвоночнике в верхней части спины, которая давила на спинной мозг, и вчера ей сделали операцию. Имела возможность самостоятельно разные занимательные вещи сделать, плюс беготни туда-сюда в "интере" меньше, чем в самом отделении. Мне даже не особо хотелось выходить на 10-минутные перерывчики, которые инструктор нам давал.
Но бардак, конечно, сказывается. Бедная моя пациентка, из-за болей даже до операции постоянно получала опиаты (а операции на спину и на позвоночник - очень болезненные). А сегодня последний раз получила таблетки в 5 утра, а потом... А потом кто-то в отделении потерял ключ от шкафа с токсическими лекарствами! И ничего не поделать. Инструктор не мог бросить "интер" чтобы пойти в другое отделение и взять из другого отделения, в итоге мы ей давали обычный опталгин, но он ей был как мертвому припарки. Сидела мучалась, и видно было как ей больно при любом движении. Меня это сильно беспокоило, поскольку уроки про боль у нас уже были и нам в школе долбили, что боль во многих случаях может быть даже важнее других показателей. А также что мы обязаны сразу же принимать боли у пациента во внимание и заниматься этим, т.к. нет никаких причин, почему пациент должен страдать, мучаться и терпеть. Учить-то учили, и что...
Потом у нее упало давление, я ей дважды поставила инфузию с физраствором, но давление все не поднималось. Я просто-таки затеребила своего инструктора ее давлением, а он затеребил телефон, пытаясь дозвониться до дежурных врачей, но у тех то совещание, то просто тоже бардак и они сбрасывали звонки. Той же пациентке вчера потеряли папку с ее делом, а позавчера-вчера она висела "спутником" в отделении нейрологии в другой части здания, формально оставаясь пациенткой нейрохирургии. Надеюсь, она оклемается без осложнений и выпишется уже скоро.


В конце дня к нам даже зашла главная медсестра и сказала, что она чувствует, что должна перед нами как-то извиниться, и что отделение находится в несвойственном для него состоянии, обычно все не так плохо. "Коридорных" пациентов обычно нет, такого количества операций в один день тоже нет (сегодня было 11 нейрохирургических операций, завтра будет 9). Да и вообще вся больница сейчас "на взводе", т.к. на следующей неделе Тель а-Шомер проходит какую-то международную аккредитацию (которую Ихилов уже завалил), по этому поводу все-все-все должно быть как по книжке (а не как "в реальности"), и весь мед. и не мед. персонал по этому поводу шпыняют. Нас, студентов, вообще на эту неделю выгоняют от греха подальше :), хотя по плану у нас должна была продолжаться практика, но вместо этого нам делают неделю симуляций в школе.
С другой стороны, мне кажется, что как раз такой бардак и запарка в отделении - не так уж плохо для меня как для студентки. Упущенное внимание инструктор с нами еще наверстает, зато когда своими глазами видишь, как все это работает и управляется на самом деле, многое становится понятнее.
rilliyah: (Default)

Практика мне пока что нравится и примерно оправдывает мои ожидания. Отделение нейрохирургии - хорошее, атмосфера царит очень дружественная, персонал друг с другом на одной волне, судя по всему, и это чувствуется. Почти все отделение - относительно молодые и продвинутые, которым нужно меньше платить.

Инструктор у нас тоже оказался классным, пока что себя показал как знающий, довольно гибкий и бойкий чувак. И пациенты его любят, это тоже очень чувствуется, по тому как они на него реагируют и радуются, когда он в комнату заходит, по тому, как семьи пациентов его благодарят. Одна женщина (то ли жена, то ли сестра одного из пациентов) даже ворвалась к нам в комнатку, когда он нам что-то объяснял и начала нам рассказывать, как нам повезло с учителем, он неподдельно засмущался. Для меня лично это - показатель. Когда работа и отношение медбрата заставляет людей искренне радоваться, улыбаться и смеяться, на фоне того что они или их родные лежат в больнице, да еще в таком непростом отделении, и все они проходят такие трудные периоды в жизни... Это чего-то стоит. Надеюсь, за 192 часов с ним, я впитаю хоть какую-то часть столь важных навыков.

Вчера у нас была общая ориентация по релевантным для нас частям больницы (мать честная, какая же она все-таки огромная!), по отделению и т.д. А сегодня вот уже впервые довелось пообщаться с пациентами. Общение в принципе прошло на ура, по словам инструктора держалась я хорошо, первые свои задачи (всякие там замеры и снятие показателей) выполнила тоже нормально. Думаю, у меня получится с ними ладить :) Правда, с утра у меня был небольшой кризис жанра, когда мы делали обход по палатам и слушали медбратьев-медсестер, которые сдавали ночную смену заступающим с утра "на вахту" и я наслушалась ужасов и кошмаров, которые творятся со всеми этими милыми и (увы) беспомощными людьми... Видимо, я не привыкла видеть столько тяжело больных людей одновременно, а в нашем отделении у них через одного опухоли в разных частях мозга, у кого-то операбельные, у кого-то нет, у кого-то с метастазами, у кого-то наоборот метастазы в голове из-за рака в другом месте. Печаль. Короче, после этого невеселого утреннего обхода я расклеилась и даже слегка всплакнула. Ничего не могла с собой поделать. Эмоциональная я все-таки :) Удивила своих согруппников :) Хорошо, что инструктор был занят и у меня было время немножко прийти в себя и взять себя в руки, остальная часть дня прошла уже хорошо (включая нормальное и непосредственное общение с двумя пациентами).

Но вопрос чувствительности надо будет тренировать, конечно. С одной стороны, я понимаю, что восприимчивость в нашем мире безразличия - это хорошо, особенно в такой профессии. С другой стороны, важно найти правильный баланс, чтобы и безразличным не быть, но и не чувствовать все чрезмерно. Иначе и перегореть можно, и нас учили уже, что "плачущая медсестра" - это плохо и для пациента тоже, потому что она сосредоточена на своих чувствах и тоже не может эффективно помогать пациенту. Надеюсь, я этот баланс найду. Об этом так мало говорят, а ведь это не менее важно, чем медицинские познания, которыми нас пичкают от рассвета до заката.
rilliyah: (sporty)
В пассивной борьбе с наетым за зиму лишним весом, вернуть желание заниматься с железом так и не получилось. Не тянет вообще, кто бы мог подумать.

Развлекаюсь сейчас только групповыми силовыми занятиями и кикбоксингом. Ну, физическая форма вроде бы вернулась в состояние относительно бодрячка, хотя лишнее так и не сожжено, но мне сейчас ни мотивации, ни силы воли не хватает взяться за это всерьез, все ресурсы уходят на учебу. Хотя жирок мешает и психически, и весь мой летний гардероб мне в этом году оказался мал, но я чувствую себя как-то погранично - не особо себе нравлюсь, но и понимаю, что в принципе выгляжу нормально, хоть и не так, как хотелось бы. Поэтому и мотивация такая же, пограничная - вроде бы надо озадачиться, но вроде как и не настолько срочно это, а уж когда на следующей неделе экзамен, так тем более (а экзамены в среднем каждые две недели).

Скучаю по Нирит, очень не хватает танцев. Жду ее в сентябре.

Зато разжилась немножко спорто-фотками, негламурными и снятыми на телефоны, конечно :)

Это мы так на TRX-е развлекаемся






А это я уже после кикбокса. Взмыленная, уставшая и мокрая насквозь, но довольная :)



rilliyah: (Default)


Итоги 2011 )

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! И с прошедшими Рождеством и Ханукой :)
rilliyah: (Default)
Как мне? Да, нет, может быть?
(Пардон за фотки, снималось ночью, при искуственном освещении, на телефон, с усталой физиономией после длинного дня).



Провели мы с мужем эксперимент и заказали очки по интернету на Zenni Optical. Ибо у обоих очки уже устарели и требовали замены, как оправы так и линзы, а цены в израильских оптиках просто убивают. Более-менее терпимые очки с не самыми толстыми линзами на большой минус обойдутся не меньше полутора тысяч шекелей (~$400), а то и больше. С легкостью больше, особенно если целиться на что-то получше "терпимого". В общем, мы решились и эксперимент в целом можно считать удавшимся.

Может быть интересно очкарикам )
rilliyah: (Default)
Иногда полезно вспоминать, как же все-таки здорово жить рядом с морем. И спасибо осенним праздникам, что позволяют это сделать.

Еще только приехав, уже из машины открывается такой обалденный вид. Начинаешь впитывать красоту прямо сразу.



Ну а если спуститься на пляж и погреть косточки под солнышком, то вообще красота и сплошное умиротворение.





Солнце греет, но уже заметно холоднее, чем летом. Особенно по вечерам.
Не хочу осень, не хочу даже израильскую зиму, хочу чтобы лето было все время. И чтобы дожди шли время от времени для спасения Кинерета, но теплые и летние, а не свирепые и холодные.
В этом году я поняла, что окончательно адаптировалась к израильскому климату, даже в самые жаркие дни и самые злобные хамсины, когда все вокруг жаловались и ныкались по кондиционируемым помещениям, мне было вполне комфортно. Страшно признаться, но я теперь люблю жару.
Tags:
rilliyah: (Default)
Вчера днем накрыло какое-то жуткое истеричное состояние. Без каких-либо известных или понятных мне причин, то бросало в слезы, то ржала как полоумная и не могла остановиться. Физически тоже себя чувствовала как невнятное пюре. Очень странно. Причем, реально причин не было, вроде бы у всех все нормально, никаких эмоциональных событий не происходило в последнее время, никаких разочарований, спала-ела нормально, до ПМСа еще далеко. Чувствовала себя конченной психичкой, мужа напугала. И это я - спокойный уравновешенный человек. В основном.

Видимо, на фоне этого непонятного псих-заскока, вечером наступил жор, с которым ничего не могла поделать. Вот реально, с каждым куском пирога осознавала, что он лишний и уже давно выходит за мои пределы допустимых ккал, но все равно продолжала жрать. Завершила жор вообще триумфально - совместив кусок сала с куском шоколада :) Это надо было видеть. Нажрала около 2.5К ккал в итоге, причем день без спорта. Жесть.

Что это было, доктор? Со мной такого еще не было. И я действительно, искренне не понимаю, откуда это взялось и почему, да еще с таким размахом. Не было каких-то фоновых напряжений, неприятных событий, накапливания эмоций, ничего.

Ну хоть сегодня уже все нормально. Даже в спортзал выбралась наверстать две тренировки. У меня реально пропало желание и мотивация качаться, прямо проблема. Но надо, ибо без железа тело выглядит хуже.

Кстати, я - толсторукая девочка с ножками-спичками. Вот иллюстрация того, о чем я говорю.



И это я сегодня ноги качала, т.е. руки спецом не напамплены. И бицепса на самом деле нет, я на него делаю одно несчастное упражнение с маленьким весом раз в две недели. Икры бы так надувались от воздуха - цены бы им не было. Но фигушки мне, а не икры :) Кстати, ответственно заявляю, что если икры расти не хотят - они не вырастут, сцуки. Если у кого телосложение типа моего и та же проблема - не мучайтесь, оставьте это гиблое дело. Я их уже года три целенаправленно долблю самыми разными методами. Сильнее стали, но в объеме не только не увеличились, но даже еще уменьшились :)
Tags:
rilliyah: (Default)
Закат и последний-последний кусочек заходящего солнца.



Это я на море побывала. Впервые в этом году в качестве праздно отдыхающего на пляже нормального человека, а не очумелого спиннингиста, лазающего по рифам :)



Огромные очки, большеватая кепка, не тот купальник... Но все равно так приятно просто поваляться на пляже с книжкой.
Tags:

September 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 26/9/17 18:08

Expand Cut Tags

No cut tags