rilliyah: (smile-no-glasses)
Работаю уже чуть больше 2 месяцев, продолжаю бултыхаться в глубокой воде. Плавать пока еще не научилась, но уже почти что держусь на воде, хотя все равно регулярно захлебываюсь. Уже какое-то время получаю полноценное количество пациентов, причем комнаты напротив сестринского поста (то есть, более напряжные), сложных пациентов, со всякими проблемами, мониторингами, пациентов на искуственной вентиляции, пациентов со всякими страшными лекарствами и процедурами. Политика партии в отделении - пилите, Шура, пилите! :)

Очень многие смены проходят в такой адской беготне, что с начала смены и до самого конца у меня реально нет возможности ни присесть на 5 минут, ни глоток воды сделать, про перекусить я вообще молчу, даже на ходу не получается, потому что для этого нужно сначала зайти на кухню чтобы хоть что-то в руки взять, а в сторону кухни я тоже не хожу, потому что нет ни минуточки для этого. Мочевой пузырь растягивается до новых размеров, потому что туалет вообще только в переодевалке в закутке, пойти в туалет это еще больше времени потратить, чем дойти до кухни :) Спасают только все те же голод и обезвоживание :)) Иногда добрые коллеги стараются помочь, когда у них есть возможность, и за это я им очень благодарна. Но иногда это такое сумашествие, что даже со всей помощью на свете, все равно невозможно успеть выполнить нормально весь объем работы за одну смену. Какой-то кошмар.

Устаю как не знаю кто, после некоторых смен чувствую себя просто порванной на куски, уже получила на одну свою ошибку письмо в соответствующие инстанции, иногда почти конфликтую с кое-кем из начальства, а иногда настолько со всех сторон одновременно все наваливается, до слез, что думаю, что свихнусь. И при этом все равно умудряюсь получать удовольствие от работы. Я сейчас настолько чувствую, что я на своем месте, что это просто потрясающе. И благодарные пациенты очень в этом укрепляют, очень. Когда видишь, что сумел в настолько трудный и неприятный для человека момент как-то поддержать, сделать пребывание в больнице чуть более приятным, дал человеку почувствовать заботу, настолько что люди потом разговаривают и вспоминают о тебе дома, или пишут благодарственные письма отделению, и ты был частью этого - это безумно приятно, хорошо и правильно, и не с чем сравнить. Поэтому я жалуюсь, плачу и колюсь, но продолжаю с любовью жрать кактус :)

Стаж

10/2/14 20:49
rilliyah: (Default)
Еще несколько дней - и стаж закончится.
Вставать в 5 с копейками, торчать в больнице с 7 до 19 - это уже такие мелочи, уже привыкла.
Сегодня купили для М. подарок.
Сокурсники мои говорят, что уже устали от отделения, и я их даже понимаю. Оно и впрямь немножко слишком активное и экшеновое, регулярно по 50+ пациентов и забитые "коридорные" места, у нас почти не бывает "спокойных" дней на стаже, все время какие-нибудь драматические процессы происходят. То кто-нибудь впадает в шок, то кто-нибудь начинает задыхаться и орать, то чей-нибудь пациент решает что сегодняшний день должен ознаменоваться вытаскиванием всех возможных трубок изо всех мест, то у кого-нибудь большой эпилептический припадок случается. Не скучно - это точно. Но через какое-то время начинает утомлять, хочется и спокойных дней тоже, а они слишком редки.
И я понимаю, почему ребята говорят, что устали. Но мне как-то грустно этот стаж заканчивать. Не хочется с М. расставаться. Я всегда привязываюсь, но к ней вообще прикипела. И хотя по ряду причин уже решила о другом отделении, где начинать работать, все равно регулярно себя ловлю на мысли "а может остаться тут" только из-за нее. Эх.
rilliyah: (smile-no-glasses)
У меня все еще сложные и незрелые отношения со смертью. И в этой профессии с этим надо что-то делать, тем более что я собираюсь идти работать в терапию.
Есть у меня какое-то глубокое внутреннее несогласие с самим фактом того, что все живут и умирают.

Все когда-нибудь умрут.
Также, как есть рождения, есть и смерть.
Естественный цикл жизни.
Человек прожил долгую и достойную жизнь, все дети-внуки-правнуки попрощались.
Она ушла очень мирно, перед этим дав последний хороший бой болезни.
Сегодня утром не стало... Сегодня должны были начать химиотерапию.
Человек мучался и сам выбрал умереть.
То, как он мучался в последнее время - уж лучше бы сразу умер.
Пациент сам попросил облегчить его страдания и отпустить.
Семья отказалась от экстренных мер, чтобы пациент не страдал.
Когда умирают старики - это естественно, а вот когда молодые...

Чего только не приходится услышать. Медперсонал развивает какие-то защитные механизмы, и они вполне логичные. Да, очень часто лучше, чтобы человек не мучался и отпустить, потому что продление жизни в больнице, без сознания, на аппаратах и постепенный долгий отказ всего организма и всех систем по очереди это еще хуже. Да, когда умирают старые люди - это, наверное, часть естественного процесса и цикла жизни, никто ведь не вечен. Да, это может собственным желанием и правом пациента.

Но у меня пока все эти вещи не работают. Умом я все это понимаю, а вот сердцем... В душе все равно как-то по-детски хочется, чтобы все всегда жили счастливо, чтобы никто не болел - ни молодые, ни их бабушки и дедушки, ни прабабушки и прадедушки, чтобы никто не терял родных, чтобы никто не страдал, чтобы никто не умирал. И когда я вижу, что жизнь устроена иначе - в том же детском наивном уголке души поднимается несогласие. Глухое и непродуктивное, а что с ним поделать?

На функционировании это не сказывается, а если и сказывается, то наверное, только в лучшую сторону. Убеждаю себя мантрами: дать человеку достойно и мирно уйти - это тоже важная часть моей работы. Сделать для семьи пациента этот ужасный болезненный процесс насколько мне доступно спокойным и менее травматичным - тоже очень важная часть моей работы. Для меня это еще один день в отделении, а для них - день, когда переворачивается весь мир, и этот день навсегда останется в их памяти.
И по реакции людей, я вижу, что это действительно важно. И если в таком горе, когда я заканчиваю смену и прощаюсь, люди находят силы вытереть слезы, обнять, поблагодарить за все, улыбнуться и от души пожелать удачи в работе и профессии, то я чувствую, что даже ради этого дня и этих не знакомых мне людей, стоило так учиться, стоило здесь оказаться, и день прожит не зря, и все что я делаю - не зря... Все это есть. Но все равно так и остается глухое внутреннее несогласие. Пройдет ли оно когда-нибудь?
rilliyah: (Default)
С другой стороны, когда много раз собираешь себя заново по кусочкам, может это не так уж и плохо. Может, в конечном счете собирается что-то новое. Лучшее.

Практика закончилась. Формально она не отличалась чем-то потрясающе выдающимся. Но эта практика была одной из самых интенсивных для меня, одной из самых непростых морально и внутренне-переворотных. Но вместе с тем, когда получается разрешить внутренние конфликты, когда начинаешь немного иначе, глубже и мудрее смотреть на вещи, становится легче и открываются новые элементы и новые перспективы.

Очень повезло с инструктором. Благодаря нему, обучение получилось куда глубже, чем могло бы быть. Он регулярно подбрасывал пищу для размышлений, иногда сознательно поднимая непростые этические дилеммы, иногда, может, даже ненамеренно, бросив какую-нибудь фразу или рассказав какой-нибудь эпизод. Другие студенты, наверное, даже внимания на это не обращали, а мой мозг цеплялся за все. И перерабатывал-перерабатывал, искал, изучал, снова перерабатывал.

Я очень довольна. Со скрежетом на зубах, слезами, эмоциями, разворошиванием дальних уголков души, изменениями во взглядах и мыслях, но это было мне важно. И нужно. Думаю, что мое переваривание и осмысливание еще отнюдь не закончилось, хотя практика уже да...
rilliyah: (Default)
Практика двигается потихоньку. Психиатрия - несомненно, одна из интереснейших областей, если говорить о самих расстройствах, проявлениях, диагностике, теории и литературе. Но это совсем другой компот, когда имеешь дело с пациентами в психиатрическом отделении, особенно в закрытом. Хотя закрытое отделение в нашей больнице считается "мягким" относительно некоторых других мест, но все равно столько всего специфического, с чем я больше особо нигде не сталкиваюсь.

Например )

Были также в центре пищевых расстройств, где лечатся больные анорексией, булимией и прочими видами. Тоже очень невеселое место, где лечат серьезные психические проблемы. Там, хоть и понимаешь что у всех мер и санкций есть причина и за этим стоит какой-то рационал, со стороны все равно выглядит очень диким то, что взрослых самостоятельных людей нужно ТАК контролировать, шпынять, обыскивать и держать при такой, сильно напоминающей тюремную, дисциплине.

Интересно было посмотреть и на элетрошоковую терапию в действии. Электричество, электроды к вискам, электроэнцефалограмма строчит рядом, все как полагается. Само собой, выглядит это не так драматично, как любят показывать в фильмах, поскольку делается под полной анестезией, чтобы люди не чувствовали боли, к тому же с лекарствами, которые расслабляют мышцы и предотвращают конвульсии. Да и пациенты в большинстве случаев идут на это по своему согласию, знают что их ждет и не сопротивляются. Но тоже оставляет своеобразное впечатление.

В целом, я поняла, что для того чтобы работать в психиатрии, нужно иметь для этого какой-то определенный склад характера, очень здравую порцию циничности и уверенность в собственном психическом здоровье. Потому что даже за несколько недель нахождения там, грани нормы размываются, а что происходит за несколько лет? Да и пациенты совсем другие, потому что психические болезни - они тоже совсем другие, большинство из них не будут излечены и не будут вести "обычный\нормальный" образ жизни, и все это будет длиться долгие-долгие годы, они будут возвращаться снова и снова, все в худшем и в худшем состоянии.

Мне психиатрия, скорее всего, не подходит. По многим причинам, но при этом перечисленные мною выше даже не главные. Основная - это то, что мне очень трудно дается смотреть на этих пациентов, на их ограничения внутренние и внешние, на их страдания и старания, за многих прямо сердце сжимается и слезы на глаза наворачиваются. Какие-то истории больно тыкают по чувствительным точкам в душе и навевают болезненные воспоминания, а также мысли, к которым совсем не хочется возвращаться. Другие - душераздирающи сами по себе, и ты становишься их свидетелем и даже участником, при этом без реальной возможности помочь, просто потому что "истории успеха" в психиатрии весьма условно можно назвать успехом. Мне с этим трудно примириться, где-то на базовом уровне. Некомфортно полностью отказаться от понятий "черного" и "белого", и все время жить и мыслить в какой-то серой зоне. Мне легче дается заботиться о больных, даже тяжелобольных, но телом, а не душой. Там, где можно попытаться что-то сделать и предпринять, а во многих случаях и увидеть и почувствовать результат. Там, где не надо собирать результаты и удовлетворенность от своей работы по крупицам, и не надо раз за разом собирать заново себя.
rilliyah: (smile-no-glasses)
К концу третьей недели практики в психиатрии я окончательно поняла, что начала привязываться к своему инструктору.
Я, конечно, и в целом такая, привязчивая :) Но иногда действительно встречаешь людей, с которыми комфортно и с которыми хочется общаться больше...
В общем, я не удержалась, добавилась к нему в одной из социальных сетей, случайно обнаружила общих френдов, а потом вышла на его сайты, блоги, ЖЖ... В результате уже третий час подряд сижу в ночи и читаю взахлеб. То переживаю, то хихикаю. Давно со мной такого не случалось, особенно с тех пор как интернет стал периодическим и редким развлечением. Поражена глубиной, талантом, чувствами, историей, языком, слогом, чувством юмора.

Подумалось, что если бы не виртуальная реальность, то на следующей неделе мы бы просто попрощались. Возможно, с сожалением. Я, по крайней мере :) Но я бы никогда не имела возможности узнать этого человека с какой-либо еще стороны, вряд ли бы мы пересеклись еще по жизни, в разных кругах вращаемся и слишком разные интересы имеем. Но, я была бы не я, "если бы не виртуальная реальность" уже в который раз, так что повезло :)

На всякий случай, эта запись пока под замком. Не хочу ставить его в неудобное положение, если случайно забредет в мою уютную ЖЖшечку. А то человеку еще отзывы на нас писать, оценки нам ставить, а я тут со своим восхищением... :)
Tags:
rilliyah: (Default)
С днем рождения, Динара!

Где бы ты ни была...
Tags:
rilliyah: (Default)
Я стала сильно менее сдержанной со своими российскими и казахстанскими френдами и реальными знакомыми.
За годы жизни в Израиле я искренне полюбила эту страну и стала частью ее.
И я нахлебалась уже по горло лжи и спекуляций в СМИ, политических дебато-хреней и тому что ничего на деле не выглядит так как говорится (учеба на Public Communications & Political Science тоже этому очень способствовала).

У меня нет сил разговаривать на тему арабо-израильского конфликта. Особенно когда люди начинают кидать фразы, с которыми точно понятно из какой антисемитской российской пропаганды и дезинформации растут ноги. Возможно, на мне частично лежит ответственность за предоставление другой точки зрения для всех, кто находится там и кто не в теме. Но я не могу. Моральных сил нет ничего объяснять, раскладывать по полочкам и доказывать.

А за абстрактные черствые рассуждения о войне, о срубаемом лесе и летящих щепках, о том, что мы все знали на что шли когда ехали в Израиль - за это все просто хочется вспомнить и потренировать какую-нибудь хорошую комбинацию типа джеб-хук-печень-хай кик :) Я израильский агрессор.
Tags:
rilliyah: (Default)
Сирена, скоростное перемещение в укрытие, ожидание... Два отдаленных "бума".

И только надеешься, что никто не пострадал.

И что в следующий раз не прилетит тебе на голову.

Доколе?!


Действительно, как я недавно слышала в ролике на ютубе, арабо-израильский конфликт - возможно сложный для решения конфликт в мире, но самый простой для описания. Израиль хочет продолжать существовать, а арабский мир продолжает отрицать его право на существование вообще. В это, и только в это все упирается. Как только они признают за Израилем право на существование, на Ближнем Востоке воцарится мир, и Израиль готов идти на огромные жертвы ради этого, что уже неоднократно было продемонстрировано. Жаль, что только в одностороннем порядке.
Tags:
rilliyah: (Default)

Практика мне пока что нравится и примерно оправдывает мои ожидания. Отделение нейрохирургии - хорошее, атмосфера царит очень дружественная, персонал друг с другом на одной волне, судя по всему, и это чувствуется. Почти все отделение - относительно молодые и продвинутые, которым нужно меньше платить.

Инструктор у нас тоже оказался классным, пока что себя показал как знающий, довольно гибкий и бойкий чувак. И пациенты его любят, это тоже очень чувствуется, по тому как они на него реагируют и радуются, когда он в комнату заходит, по тому, как семьи пациентов его благодарят. Одна женщина (то ли жена, то ли сестра одного из пациентов) даже ворвалась к нам в комнатку, когда он нам что-то объяснял и начала нам рассказывать, как нам повезло с учителем, он неподдельно засмущался. Для меня лично это - показатель. Когда работа и отношение медбрата заставляет людей искренне радоваться, улыбаться и смеяться, на фоне того что они или их родные лежат в больнице, да еще в таком непростом отделении, и все они проходят такие трудные периоды в жизни... Это чего-то стоит. Надеюсь, за 192 часов с ним, я впитаю хоть какую-то часть столь важных навыков.

Вчера у нас была общая ориентация по релевантным для нас частям больницы (мать честная, какая же она все-таки огромная!), по отделению и т.д. А сегодня вот уже впервые довелось пообщаться с пациентами. Общение в принципе прошло на ура, по словам инструктора держалась я хорошо, первые свои задачи (всякие там замеры и снятие показателей) выполнила тоже нормально. Думаю, у меня получится с ними ладить :) Правда, с утра у меня был небольшой кризис жанра, когда мы делали обход по палатам и слушали медбратьев-медсестер, которые сдавали ночную смену заступающим с утра "на вахту" и я наслушалась ужасов и кошмаров, которые творятся со всеми этими милыми и (увы) беспомощными людьми... Видимо, я не привыкла видеть столько тяжело больных людей одновременно, а в нашем отделении у них через одного опухоли в разных частях мозга, у кого-то операбельные, у кого-то нет, у кого-то с метастазами, у кого-то наоборот метастазы в голове из-за рака в другом месте. Печаль. Короче, после этого невеселого утреннего обхода я расклеилась и даже слегка всплакнула. Ничего не могла с собой поделать. Эмоциональная я все-таки :) Удивила своих согруппников :) Хорошо, что инструктор был занят и у меня было время немножко прийти в себя и взять себя в руки, остальная часть дня прошла уже хорошо (включая нормальное и непосредственное общение с двумя пациентами).

Но вопрос чувствительности надо будет тренировать, конечно. С одной стороны, я понимаю, что восприимчивость в нашем мире безразличия - это хорошо, особенно в такой профессии. С другой стороны, важно найти правильный баланс, чтобы и безразличным не быть, но и не чувствовать все чрезмерно. Иначе и перегореть можно, и нас учили уже, что "плачущая медсестра" - это плохо и для пациента тоже, потому что она сосредоточена на своих чувствах и тоже не может эффективно помогать пациенту. Надеюсь, я этот баланс найду. Об этом так мало говорят, а ведь это не менее важно, чем медицинские познания, которыми нас пичкают от рассвета до заката.
rilliyah: (Default)
Чуть было не случился сегодня у ~30 девушек одновременно, когда Нирит, наша любимая преподавательница джаз-модерна и обладательница 7-месячного пуза с будущей дочкой, показывая очередную последовательность почти акробатических движений в новом танце, не рассчитала вес своего тела и проскользила по полу фактически на этом самом пузе метр-полтора. Уффф. Сама лежит смеется, а вот некоторые из присутствующих были близки к состоянию, требующему откачивания.
Tags:
rilliyah: (Default)
Вчера днем накрыло какое-то жуткое истеричное состояние. Без каких-либо известных или понятных мне причин, то бросало в слезы, то ржала как полоумная и не могла остановиться. Физически тоже себя чувствовала как невнятное пюре. Очень странно. Причем, реально причин не было, вроде бы у всех все нормально, никаких эмоциональных событий не происходило в последнее время, никаких разочарований, спала-ела нормально, до ПМСа еще далеко. Чувствовала себя конченной психичкой, мужа напугала. И это я - спокойный уравновешенный человек. В основном.

Видимо, на фоне этого непонятного псих-заскока, вечером наступил жор, с которым ничего не могла поделать. Вот реально, с каждым куском пирога осознавала, что он лишний и уже давно выходит за мои пределы допустимых ккал, но все равно продолжала жрать. Завершила жор вообще триумфально - совместив кусок сала с куском шоколада :) Это надо было видеть. Нажрала около 2.5К ккал в итоге, причем день без спорта. Жесть.

Что это было, доктор? Со мной такого еще не было. И я действительно, искренне не понимаю, откуда это взялось и почему, да еще с таким размахом. Не было каких-то фоновых напряжений, неприятных событий, накапливания эмоций, ничего.

Ну хоть сегодня уже все нормально. Даже в спортзал выбралась наверстать две тренировки. У меня реально пропало желание и мотивация качаться, прямо проблема. Но надо, ибо без железа тело выглядит хуже.

Кстати, я - толсторукая девочка с ножками-спичками. Вот иллюстрация того, о чем я говорю.



И это я сегодня ноги качала, т.е. руки спецом не напамплены. И бицепса на самом деле нет, я на него делаю одно несчастное упражнение с маленьким весом раз в две недели. Икры бы так надувались от воздуха - цены бы им не было. Но фигушки мне, а не икры :) Кстати, ответственно заявляю, что если икры расти не хотят - они не вырастут, сцуки. Если у кого телосложение типа моего и та же проблема - не мучайтесь, оставьте это гиблое дело. Я их уже года три целенаправленно долблю самыми разными методами. Сильнее стали, но в объеме не только не увеличились, но даже еще уменьшились :)
Tags:
rilliyah: (Default)
Отсутствие постоянной практики общения с разными противными административными инстанциями размягчает и расслабляет. После длительного перерыва в таком общении, сегодня неожиданная атака и 5-минутные вопли в мой адрес довели до слез. Сцуки. Вот если бы можно было ходить везде с моей битой и каждому, кто начинает орать без причины и без предупреждения, давать по зубам. Вот где нарощенная силушка пригодилась бы...
Tags:
rilliyah: (Default)
Вот прямо не бывает у меня "все хорошо" без того чтобы потом не стало плохо. Я уже прямо боюсь наслаждаться каким-либо "хорошо", оно все время как-то оборачивается стремно. Бу.
И даже грустного юзерпика нет, только лыблюсь везде) Создаю себе атмосферу, видимо. Зачем?
Tags:
rilliyah: (Default)
Не будет это конец мая. И начало июня, видимо, тоже не будет. Почитала интернет, совсем опечалилась, ибо пишут что новые квартиры владельцам передают в лучшем случае с опозданием на 3 месяца. Может, с крупными проектами дела обстоят получше? Владелец-то, небось, компенсацию получит, а у нас планы рушатся.

Куда теперь моего папу селить, если он (дай Бог) приедет ближе к концу июня чтобы со мной побывать на церемонии получения степени (которая 22 июня). Нехватка финансов с обеих сторон. А я очень-очень хочу, чтобы он приехал, ему мое образование всегда было важнее чем кому-либо еще :) То, что сдают на короткий срок - в основном в Тель-Авиве, неудобно и жутко дорого. Печаль.
Tags:
rilliyah: (smile-no-glasses)
Ввела юзерпик без очков :)

Вообще поражаюсь. Я так долго комплексовала по поводу своей внешности без очков и так долго не хотела переходить на линзы из-за этого, плюс нарастила себе немалое количество фобий по поводу того что будет если сломается моя любимая но древняя оправа, т.к. сколько я мерила другие оправы, ни одна не не нравилась...

И так все оказалось легко и просто. И так быстро привыкла и к линзам, и к своему виду без очков. И не стало это никакой драмой.
И не хуже мне без очков. Может, даже лучше :)

Глупости себе накручивала.
Tags:
rilliyah: (Default)
Ненавижу ПМС. Готова рыдать по 10 раз на дню, по любому поводу.
Tags:
rilliyah: (sporty)
...опять утерян.

Понудеть )
Tags:
rilliyah: (Default)
Завтрашний рейс пока все еще значится как выполняемый по расписанию.

Но онлайн-регистрации на него нет(

Аэропорт Хитроу по-прежнему работает по сокращенному графику и выполняет около трети рейсов. В предыдущие дни они говорили, что если погодные условия не ухудшатся, то полный график возобновится у них 23-го декабря с 6:00. Мы по идее должны прибывать в 11:15. Хоть бы, хоть бы, хоть бы...!!

September 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 26/9/17 18:08

Expand Cut Tags

No cut tags