Rilliyah's Journal

Сегодня было уже 3 недели с момента, как я "отстрелялась", сдав гос.экзамен на получение лицензии, к которому так долго и мучительно готовилась, а я все еще никак не зафиксировала это событие. Ну а поскольку ЖЖ у меня в последние годы стал скорее летописью, надо бы зафиксировать :) Экзамен прошел нормально, результаты будут еще недели через 2-3, но я уверена, что экзамен прошла, а точный результат уже интересен только для эго, поэтому менее критичен :)

Даже спустя 3 недели, все еще слабо верится, что учеба окончена. Что можно без чувства вины смотреть фильмы, делать уборку или ехать в машине без наушников с лекциями, засыпать не от того, что выдохся напрочь и нет ни моральных, ни физических сил ни на что. Странно разговаривать с людьми не об учебе, не о больницах, не о болезнях и пациентах. Странно вообще, что есть какой-то внешний мир без больниц, болезней и пациентов! Он точно существовал где-то эти 2 года? Странно, что нет никакого давящего экзамена впереди. За 2 года почти еженедельных беспрерывных экзаменов, презентаций и прочих проектов, один другого хуже, мозг уже как-то даже привык к режиму "не огорчайся, дальше - хуже". Как этот режим отключается? :)

Вообще, было адски тяжело. И я это говорю всем, кто у меня спрашивает, насколько трудно учиться на этой программе. Особенно это тяжело в нашей школе, там делают все возможное, чтобы студенты считали чудом то, что они выжили. И мы считаем. Иногда сами не понимаем, как вообще все это вынесли. Последние полгода были вообще сущим кошмаром, с этими экзаменами, стажем, матконетом, ломающейся психикой всех окружающих, драмами на каждом шагу и в жизнях. И мне было ужасно трудно. И это при том, что я молодая, бодрая, довольно неглупая, пока бездетная, с хорошим английском, с нормальным ивритом и получившая ранее степень в израильском университете... Да, я даже сумела этот кошмар закончить с отличием, но блин, ужасно, ужасно трудно! Выполнимо, но все время навязывается вопрос, а кому именно нужны такие жертвы? Да, из нас сделали аццких бойцов сестринского спецназа (или ниндзя! аватар, сделанный мужем в фейсбуке вышел пророческим), но было ли это необходимо для того чтобы стать просто хорошими медбратьями и медсестрами? (которыми все равно еще только предстоит стать)

Как бы там ни было, ЭТО закончилось. И закончилось хорошо и благополучно. Спасибо мужу, который старался понимать и поддерживать, и частенько возвращал в реальность из этого сумасшедшего мира, без него я бы точно с катушек съехала.

За время учебы я:
- обрела новых хороших друзей,
- опробовала новые вершины отчаяния и испытала внутренние резервы в очень трудных ситуациях,
- не желая того, устроила непростое испытание своему браку,
- узнала что я в состоянии сидеть на пятой точке ровно и учиться по 12-14 часов ежедневно без всякого риталина, на котором сидело около 70% студентов,
- узнала, что в "режиме медсестры" я могу быть потрясающе невозмутимой, необидчивой и дипломатичной,
- психика моя оказалась даже крепче и нормальнее, чем я ожидала,
- убедилась, что мне не показалось, и что мне эта работа очень нравится, не смотря на то, какими тяжелыми морально и физически являются обычные будние дни.

Теперь - смотрим в будущее, в начало новой эпохи.
Меньше, чем через месяц я начну работать уже официально дипломированной медсестрой в крупной государственной больнице, в одном из полюбившихся мне отделений.

Немного страшно. Уже не побежишь в каждой проблемной ситуации к инструктору-спасительнице. Уже не по 3 пациента, а значительно больше. Да и вообще... Нам столько вдалбливали, как это важно не работать на автомате, постоянно критически мыслить, все время продолжать учиться, насколько это вообще воплотимо? Получится ли у меня стать такой медсестрой, какой я хочу, вопреки обстоятельствам? Хочется верить, что да, примеры перед глазами есть, а дальше время покажет. Буду стараться, обещаю :)

Программа переквалификации всегда была и считалась тяжелой и очень сильно отнимающей жизнь в процессе. Но в этот раз мы всех переплюнули :) Если раньше у руководства школы и у людей, сидящих в гос.управлении медсестрами, еще были какие-то иллюзии по поводу того, что нашу драконовскую программу переквалификации можно, напрягшись, пройти за 2 года, то сейчас уже точно никаких сомнений не осталось.

У нас физически нет времени ни на некоторые предметы, которые мы не успели пройти, ни на некоторые из экзаменов, которые надо сдать. Ближайшие полгода мы учимся по 5-6 раз в неделю, экзамены у нас по-прежнему остаются каждую неделю-две, и это при том, что мы уже приближаемся к финишной прямой, экзамены сейчас на носу большие, которые подводят уже итог всему обучению. В декабре начинается стаж. Просто для примера - на подготовку к экзамену, который является полной симуляцией гос.экзамена на лицензию у нас есть ровно 2 недели после предыдущего экзамена, на фоне стажа+ учебы 5 раз в неделю. Уже даже никто не заикается о работе, семье, детях. Каждый, кто сейчас спотыкается с экзаменом или на практике, автоматически переводится сдавать гос.экзамен на лицензию на полгода позже. И даже не потому что они такие злые, а потому что, опять же, физически нет времени дать возможность людям пересдать, некуда пихать в расписание.

Некоторые другие школы, в которых набрали группы одновременно с нами на "экспериментальную" программу за 2 года, уже давно забили на это и перевели наших собратьев по несчастью на 2.5 года, что позволяет немного разгрузить. Мы решили биться до последнего, ибо мысль о том, что все это будет длиться еще год, а не полгода - невыносима ни для кого. Но от напряжения уже пар из ушей валит. А оно все продолжает нарастать. Хотя казалось бы, куда еще? :)

PS: Зато получила одноразовый приз-стипендию за отличную учебу и социальный вклад. Немного, но приятно :) Френды в ФБ уже видели, но я хочу себе и здесь тоже на память оставить. Имя, конечно, как всегда написали с ошибкой, но я к этому привычна :)

Довелось мне провести день в операционной.

Я в операционной раньше никогда не была, но очень хотела, поэтому морда такая довольная :)
Еще бы! Весь день стояла и дышала в плечо и в затылок хирургам, наблюдала за каждым их действием либо своими глазами с расстояния полметра максимум, либо на большом экране в отличном разрешении (если это была лапароскопия).

Моей 11-месячной пациентке, которую я вела всю неделю, делали операцию по установке "порта" для дальнейших курсов химиотерапии. И я попросилась присутствовать на операции. Было очень странно видеть эту живую и подвижную девочку, которая в обычное время ни секунды не сидит на месте, на операционном столе, с тубусом, заклеенными глазами, под общим наркозом. Слава Богу, операция прошла успешно, я с ней и ее мамой была и в послеоперационной, пока девочка приходила в себя после наркоза. Причем мне довелось ее маме сообщить, что все прошло хорошо и без осложнений, на таких маленьких операциях, видимо, хирурги этого не делают.


Рентгеновский снимок справа - как раз после вставления порта. Кстати, у детских хирургов даже свинцовые фартуки для рентгена - яркие, рисованые, в цветочек. Прикольные.

( Дальше... )

С другой стороны, когда много раз собираешь себя заново по кусочкам, может это не так уж и плохо. Может, в конечном счете собирается что-то новое. Лучшее.

Практика закончилась. Формально она не отличалась чем-то потрясающе выдающимся. Но эта практика была одной из самых интенсивных для меня, одной из самых непростых морально и внутренне-переворотных. Но вместе с тем, когда получается разрешить внутренние конфликты, когда начинаешь немного иначе, глубже и мудрее смотреть на вещи, становится легче и открываются новые элементы и новые перспективы.

Очень повезло с инструктором. Благодаря нему, обучение получилось куда глубже, чем могло бы быть. Он регулярно подбрасывал пищу для размышлений, иногда сознательно поднимая непростые этические дилеммы, иногда, может, даже ненамеренно, бросив какую-нибудь фразу или рассказав какой-нибудь эпизод. Другие студенты, наверное, даже внимания на это не обращали, а мой мозг цеплялся за все. И перерабатывал-перерабатывал, искал, изучал, снова перерабатывал.

Я очень довольна. Со скрежетом на зубах, слезами, эмоциями, разворошиванием дальних уголков души, изменениями во взглядах и мыслях, но это было мне важно. И нужно. Думаю, что мое переваривание и осмысливание еще отнюдь не закончилось, хотя практика уже да...

К концу третьей недели практики в психиатрии я окончательно поняла, что начала привязываться к своему инструктору.
Я, конечно, и в целом такая, привязчивая :) Но иногда действительно встречаешь людей, с которыми комфортно и с которыми хочется общаться больше...
В общем, я не удержалась, добавилась к нему в одной из социальных сетей, случайно обнаружила общих френдов, а потом вышла на его сайты, блоги, ЖЖ... В результате уже третий час подряд сижу в ночи и читаю взахлеб. То переживаю, то хихикаю. Давно со мной такого не случалось, особенно с тех пор как интернет стал периодическим и редким развлечением. Поражена глубиной, талантом, чувствами, историей, языком, слогом, чувством юмора.

Подумалось, что если бы не виртуальная реальность, то на следующей неделе мы бы просто попрощались. Возможно, с сожалением. Я, по крайней мере :) Но я бы никогда не имела возможности узнать этого человека с какой-либо еще стороны, вряд ли бы мы пересеклись еще по жизни, в разных кругах вращаемся и слишком разные интересы имеем. Но, я была бы не я, "если бы не виртуальная реальность" уже в который раз, так что повезло :)

На всякий случай, эта запись пока под замком. Не хочу ставить его в неудобное положение, если случайно забредет в мою уютную ЖЖшечку. А то человеку еще отзывы на нас писать, оценки нам ставить, а я тут со своим восхищением... :)

Практика закончилась довольно благополучно, и мне очень понравилось, не смотря на технические сложности (нас было очень много, а инструкторов было очень мало).
Не исключаю, что именно в приемном покое захочу работать после окончания учебы, хотя, само собой, у меня есть еще время над этим поразмышлять.

Было бодро, было интересно, мне понравилась атмосфера движения и экшена, и я не напрягаюсь от этого экшена (многие студенты сразу понимают, что такая атмосфера бардака и давления им не подходит, начинают напрягаться, теряться и тормозить). Инструкторы меня похвалили за энтузиазм и инициативность, сказали, что со мной чувствовалось, что мне это все интересно и я там тусуюсь не просто так для галочки. Похвалили, что я себе всегда находила интересное занятие или зрелище, а не стояла как истукан и не ждала пока инструкторы со мной понянчатся :) Это приятно. Оценки будут еще не скоро, но я думаю, что все будет нормально.

Под конец выяснилось, что мне еще дико повезло, что я успела пройти эту практику, потому что приемный покой окончательно сломился под напором учебных заведений - в него прибывают и прибывают студенты отовсюду - из нашей школы + из больницы Вольфсон + из 5-6 колледжей в центре страны + медсестры, которые проходят курс специализации по скорой медицинской помощи + парамедики... А инструкторов на весь приемный покой у нас 2.5, да и даже если бы было больше инструкторов, приемный покой не может принять такое количество обучаемых одновременно. В результате, наши следующие группы уже не будут проходить там "нормальную" практику, а у них будет какая-то странная программа, которая будет включать в себя половину дней просто наблюдения в приемном покое, и еще половина дней у них будут различные симуляции и клинические обсуждения. Короче, может и не так все плохо, но я лично рада, что успела по-человечески потусоваться и поактивничать в миюне как полагается :)

Завтра начинаю новую практику - в психиатрии. Тоже должно быть весело. С учетом того, что приемный покой все называют дурдомом, переход получается плавным :))

Практика в приемном покое пролетела очень быстро.

Она и сама по себе короткая, всего 4 недели. И она мне очень нравилась. Активный режим мне все-таки подходит, и в сложных напряженных ситуациях мне вроде бы удается сохранять спокойствие, не впадать в панику и не поддаваться эмоциям.

В приемном покое у меня немного больше ощущения того, что я реально что-то делаю для пациентов. Далеко не всем и не всегда начинают лечение прямо на месте до госпитализации, но если начинают, то это обычно что-то, результаты чего будут понятны и видны через относительно короткий промежуток времени. В отличие от, к примеру, общей терапии, где все лекарства и процедуры безумно важны, конечно, но поскольку подавляющее большинство пациентов сильно пожилые, то все равно присутствует какое-то чувство некоей обреченности.

В приемном покое на медсестре гораздо больше "диагностической" ответственности, чем в других отделениях, в которых я была. Именно медсестры осуществляют сортировку пациентов по степени тяжести и срочности (триаж), именно медсестры проводят первичную оценку состояния пациента и задают направление для дальнейшей дифференциальной диагностики. И врачи в приемном покое прислушиваются к медсестрам намного больше, чем в терапии или хирургии, откровенно советуются. И да, тут реальное спасение жизней происходит!

Нагрузка бешеная. Каждая медсестра отвечает за 10-20 пациентов, каждый из которых находится на разных этапах выяснения причины его плохого самочувствия/проишествия, кто-то орет от боли, кто-то возмущается и проклинает все вокруг, кто-то тихо и молча страдает в уголочке, кого-то увезли в другое отделение, кто-то ушел делать рентген/СТ, кто-то только что получил лекарства и надо следить за его состоянием, кто-то неожиданно сейчас на глазах у удивленных зрителей впадает в кризис или развивает сердечный приступ... И про каждого из своих подопечных медсестра должна помнить, знать что он сейчас делает и где находится, что ему можно и чего нельзя, что прописали а что нет. В этом плане работа гораздо более нервная, чем в обычных отделениях, где пациенты уже госпитализированы, диагностированы, успокоены и внезапно не исчезают по пути с какой-нибудь проверки или не испаряются после дозы морфия (почечные колики у него были, ага, конечно).

Но я поняла, что мне реально не хватает продолжительности общения с пациентами. Приемный покой - это некий перевалочный пункт, пока с пациентом не станет все более-менее ясно. Иногда они у нас находятся много часов и даже больше суток, а иногда уже через полчаса их выписывают домой или госпитализируют в какое-то из отделений больницы. И иногда очень хочется прийти на следующий день к тем же пациентам, посмотреть, как у них дела и есть ли прогресс, проследить за какими-то тонкостями, поговорить с семьей снова, ободрить. Но в приемном покое невозможно прийти на следующий день к тем же пациентам. Да даже в течение смены они почти все сменяются, некоторые и не по одному разу. И ты не знаешь, что именно с ними стало - стало ли человеку лучше, насколько успешной была операция, какое конечное решение о лечении вынесли врачи? Мы только пытаемся определить причину и направляем пациента дальше, с надеждой что у него все будет хорошо. А что у него на самом деле было дальше - неизвестно. И мне немного мешает эта "обрывочность" общения с пациентами, эта недосказанность и неизвестность.

А некоторых пациентов так и не удается провести через приемный покой и отправить на дальнейшее лечение. Некоторые ухудшаются просто на глазах, и их все никак не удается стабилизировать даже чтобы свозить их на компьютерную томографию, что уж говорить об отправлении в другое отделение. И в интенсивной терапии никогда нет свободных мест, да, даже когда они очень нужны.

Грустно наблюдать, как у тебя на глазах состояние молодого еще человека пошагово все ухудшается и ухудшается, поэтапно падают то одни показатели, то другие, добавляются все новые и новые проблемы. Несколько часов назад человек с тобой разговаривал, а сейчас уже у него торчат трубки из всех возможных мест, открыты несколько периферийных и центральный лайны, за него дышит машина, влито бешеное количество жидкостей, крови, свежезамороженной плазмы, тромбоцитов, лекарств, в комнате толпятся врачи самых разных специальностей, сделаны самые разные тесты и снимки, а причина, почему человек умирает с такой скоростью и не реагирует на наши попытки это предотвратить, по прежнему неизвестна. В такие моменты только больше убеждаешься - когда придет твой час уйти, это в любом случае произойдет, и никакие врачи и самая лучшая медицина мира в этот процесс не в силах вмешаться. А может, оно и к лучшему, если к вопросу смерти подходить философски и с верой.

Ну а завтра у меня начинается последняя неделя, в течение которой нас будут оценивать наши инструкторы. Студенты бегают с выпученными глазами, но я думаю, ниче, прорвемся :)

Закончилась. 4 недели пролетели быстро. Хотя вообще практика всегда пролетает быстро, потому что это все-таки бодрее и интереснее, чем на уроках сидеть каждый день :)

Я осталась очень довольна всем - в первую очередь своей замечательной инструктирующей медсестрой, я к ней очень привязалась и из-за нее мне даже грустно заканчивать эту практику и хочется остаться еще немножко. Даже не смотря на то, что следующая практика - столько долгожданный мною приемный покой. Мое впечатление о работе вне больницы принципиально перевернулось, я теперь понимаю, откуда растут ноги у стереотипов, но также и увидела и замечательную сторону работы в поликлиниках и других общественных центрах, сколько разнообразной и важной работы делают медсестры. Клиники Маккаби на меня тоже произвели хорошее впечатление, действительно много делается для пациентов, о чем они даже не знают, и действительно постоянно ведется отслеживание качества предоставляемых услуг. Из разговоров с медсестрами поняла, что и условия оплаты Маккаби тоже дают хорошие, благодаря чему еще и имеют возможность выбирать сестер помоложе и пообразованнее. И все довольны - больничная касса набирает более качественные кадры и предоставляет услуги на более высоком уровне, а медсестры получают оклад не меньше, чем в больнице, и при этом не работают ночами и могу не работать по субботам и праздникам.

В рамках практики в поликлинике я побывала и посмотрела как работают ( в 11 (!) разных местах: )
Все по-своему интересно и везде своя специфика.
Заключение примерно такое же, как я сформулировала уже на 1ой неделе практики - есть жизнь вне больницы, и она вполне себе радужная и интересная. Не думаю, что сейчас я бы сразу пошла работать в поликлиниках, но всегда приятно знать, что в принципе такая опция есть и она вполне себе ничего :) Хоть я и надеюсь, что буду продолжать получать удовольствие от работы в больнице всегда, но кто знает, как поменяются мои взгляды через N лет, когда и организм будет постарше, и здоровье похуже, и сил поменьше, и семья побольше.

Отдохнули на Песах? Вот и славненько.
А теперь время жопу рвать :) Простите мой французский.

В ближайшие полтора месяца 3 экзамена, причем "нормальный" из них только один - по неврологии и нейрохирургии.
Два других - из категории "гигантов" - по травмотологии и по детям. Гигантизм их заключается в том, что каждый из них включает не конкретные темы и болезни, а является как бы полноценным "разделом", в котором есть множество разных тем и преподают больше десятка преподавателей, каждый о чем-то, на чем он специализируется.

А самое "классное" - то, что на эти экзамены-гиганты нам точно также дают 2-3 недели на подготовку, как на обычные. Естественно, это 2-3 недели на фоне ежедневной учебы и клинической практики (5 дней в неделю). Они нас так любят...

В конце мая начинаю третью клиническую практику - в какой-то из Ришонских поликлиник или типат-халявов (детских поликлиник?). В какой - еще не знаю. Так что бойтесь, ришонцы :)